言葉の一覧

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夫「驚いたなあ。君って女は金遣いは荒いし、朝寝坊だし、料理は下手だし、掃除はしないし全くひどいもんだなぁ。」妻「そりゃ私だって自分が欠点だらけの女だってことよく知っているわ。」夫「本当に自覚しているのかい？」妻「もちろんよ。欠点がもう少し少なかったらもっとましな男を選んでいるわ。」
医者「ううむ、スミスさん。あなたは妊娠しているみたいですね」スミス夫人「ああ神様、なんて素晴らしい。私、妊娠したんですね？」医者「妊娠しているように見えると言ったんです。減量しましょう」
A「いくら資産家だからといって70歳のあんたが25歳の若い女性をどうやって口説いて花嫁にできたんだい？」B「俺の年齢を偽ったのさ、90歳だって。」
独身男性「美人の嫁を持つとなにかと金がかかって不経済だろうなあ。」既婚男性「しかし、不細工な嫁を持つと浮気代がかさむからなあ。」
男「マダム、息子さんに私の真似をするのをやめるよう言ってくれませんか？とても不愉快です」母「ポール、いいかげん愚か者のふりをするのは止めなさい」
「心配しないで、私は秘密を守るから。漏らすのはいつも、私が教えてやった人たちなのよ。」
A「あそこにいるショートヘアでブルーのジーンズをはいた子、男の子かな、それとも女の子かな」B「女の子です。私の娘です」A「こりゃどうも失礼しました。あの子のお父さんでしたか」B「母です」
客「ちょっとウェイター、この水濁ってるぞ。」ウェイター「水は大丈夫です、お客さん。汚れているのはコップの方ですから。」
アメリカが自由の国であるということをその離婚率の高さが証明している。また、勇敢な男の国であるということを結婚の数の多さが示している。
手術台の上の患者「先生、手術は初めてなんでちょっと怖いです」医者「分かりますよ。私もです」
ある夫婦が2人で登山をしている時、夫が足を踏み外してクレバスの中に落ちた。妻「あなたー！だいじょうぶ？」夫「ああ～」妻「怪我は？」夫「ないよ～」妻「かすり傷も？そんなこと、ある？」夫「だってまだ落ちてる最中なんだよおおぉぉぉぉ…………」
容疑者「そのとき本当に俺の顔を見たのかい？」被害者「そのときって、いつですか？」容疑者「俺があんたのハンドバッグをひったくったときだよ！」
ゴルフボールとたまごは似ている。どちらもダース単位で売られていて、翌週にはまた買わなくてはいけない。
議会で動物愛護法を施行しようと議論している時、野党「そんなものよりも必要なことがあるだろ！」与党「黙りなさい！これはあなたたちにも適応される法律になるんですよ？」
想像してみて。沈んでいく船にあなたと私が乗っていて救命胴衣は１つしかないの。悲しいわ。あなたなしで私はそのあとどうやって生きていけばいいの？
白人「アジア人はなぜそんなにも勤勉なんだい？」アジア人「アジアはいつも人手不足なんです。人件費がかかるので。」
A「コンピューターと人の違いとは？」B「コンピューターは1回言えば済む。」
A「知ってるか？あのホテルのスイートに泊った奴は必ず離婚するんだぜ。」B「必ずか？」A「ああ、必ずだ。なんせスイートにはイタリア女のメイドがついてくるからな。」
裁判官「あなたはなぜご主人を椅子で殴ったのですか？」女「だって、テーブルは重過ぎたんだもの」
初夜を終えたカップル女「あなた、すごく下手ね。」男「たった30秒でわかるわけないだろ。」