言葉の一覧

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客「スープに指が入っているじゃないか！」店員「ご心配なく、後で拭きます。」客「スープに虫が入ってるぞ！」店員「ご心配なく、追加の肉代はいただきません。」
ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」先生「あなたのご両親はね、あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ。」ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」先生「その黒人にひどいことをされたからよ。」ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を恨んだ。いつか犯人を捜して殺してやろうと思っていた。そんなある日、先生が言った。先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」ジョンはまず足の手術を受けた。そして目の手術を受けた翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛び込んだ。
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母親「大声で喚いたりわがままを言ったり、そんなことばかりしていたら誰もお嫁にもらってくれなくなるわよ。」娘「でも私はそんな女と結婚した男を1人知ってるよ。」母親「誰のことよ？」娘「パパよ。」
地獄に1人のエンジニアが送られてきた。めっぽう手先が器用な男で、長年の酷使でポンコツ化していたさまざまな拷問道具を修理するわ、血の池の自動温度調節システムを開発するわ、魔王の体重で折れかけていた椅子の脚まで補強するわと大活躍。「これはいい住人が来た」とほくほく顔の魔王のもとに、天国の神から連絡が入った。「エンジニアはこちらに来るべき男。手違いなので至急送り返されたし」魔王が冗談じゃないと断ると、激怒した神から「法的手段も辞さない」との最終通告が。魔王はニヤリとほくそえんで、回答を送った。「やれるものならやってみろ。弁護士は全員こっちにいるぞ」
患者「先生、手術はどうなったんですか？」医者「おしまいです。」患者「よかった。無事に終わったんですね？」医者「いいえもうおしまいです。」
フセイン大統領が何者かに誘拐された。その後、犯人グループから身代金の要求があった。「今すぐ1000万ドル用意しろ。さもなくばフセインを生かして返すぞ。」
A「フセイン大統領とアジズ副大統領とサハフ情報相のいる宮殿にミサイルが落ちた。助かったのは誰でしょう？」B「イラク国民。」
僕の両親は僕のガールフレンドがとてもお気に入りだ。彼女を本当の娘のように可愛がった。やがて両親は彼女に本当にふさわしいボーイフレンドを探すようになった。
青年「平和国家・アメリカという本はありますか？」店員「ええ、ありますよ。そこのファンタジーノベルの棚にね。」
教師「まさか君のお父さんが宿題を手伝ったりしていないだろうね」生徒「まさか。全部父にやらせてます」
患者「わたし、来月で57歳になるんですよ！」医者「ならんでしょうな。」
妻「あなた、もう少しでお化粧終わるから待っててね」夫「ジェーン、君に化粧なんか必要ないよ」妻「まあ、ジョン。本当に？嬉しいわ」夫「君に必要なのは整形だ」
記憶が怪しくなってきたので医者に診てもらいに行った。医者は先に払わないと診ないと言った。
理系「文系は一生作者の気持ちでも考えてろ。」文系「理系はそんなこと言ってるから、いつまでたっても人の気持ちを持ったロボットが作れないんだ。」
桃が流れてくる効果音。文系「どんぶらこ～どんぶらこ～」理系「ドップラー効果～ドップラー効果～」体育会系「どんぶりメシ～どんぶりメシ～」
フィンランド「電車が2時間遅れて到着したぞ！」日本「電車が10秒遅れて到着したぞ！」ポーランド「電車が時間通りに到着したぞ！」ウクライナ「電車が到着したぞ！」ジンバブエ「電車だ！」
製品はイギリス人が発明しドイツ人が実用化に成功しフランス人がブランド化しイタリア人がデザインしアメリカ人が大量生産し日本人が小型化し中国人がコピーし韓国人が起源を主張する
女性「先輩、ちょっと話があるんですが…いいですか？」男性「いいけど、なに？」女性「クリスマスイブって予定入ってますか？」男性「イブなら空いてるよ。」女性「じゃあシフト代わってもらっていいですか？24日、私予定あるんで。」
飛行機のエンジンが、飛行中に燃えだした。乗客「エンジンが燃えてるぞ！やばい！墜落する！」機長「みなさん大丈夫です。今から私がパラシュートで下に降りて、助けを呼んできますから。」